Cosa succede quando nella tua testa scatta quel campanellino d’allarme che ti fa andare oltre, già perché sai esattamente che quello che stai facendo non sarebbe il comportamento “sano” da tenere in coppia! Sei perfettamente consapevole che controllarlo/a su più fronti, a seconda di quello che ti infastidisce (siano essi comportamenti legati al sesso, al cibo, al gioco d’azzardo, all’uso di sostanze o altro), facendoti così arrivare a sbirciare nel suo telefono, tra le sue mail, nel suo portafogli, osservare l’orario di accesso ai social, controllare gli spostamenti (etc.), è qualcosa che va oltre. Già perché la coppia dovrebbe basarsi sulla fiducia reciproca e non sul controllo, giusto?!

Ma tu quasi non riesci a non farlo, si è instillata in te la paura che ti stia nascondendo qualcosa e quindi devi controllare, vigilare, arrivando fino a spiare e ad utilizzare metodi non sempre leciti, già perché come dice il proverbio: il fine giustifica i mezzi, ma soprattutto lo stai facendo per salvaguardare te e la coppia.

Sei sicuro/a che sia davvero la cosa migliore da fare?

Permettimi di spiegare quello che sta succedendoti introducendo un concetto, quello di codipendenza: ovvero stai lentamente diventando dipendente dal/dalla tuo/a partner, e la relazione si trasforma in una specie di ossessione per lui/lei. Probabilmente, la tua testolina spesso e volentieri ti suggerisce qualcosa di simile a:

“Lo devo controllare perché solo così facendo posso accorgermi di ciò che sbaglia, in questo modo posso intervenire immediatamente e questo lo porterà sulla retta via! E così non solo starà meglio lui, ma farà stare bene noi”.

Questo meccanismo però ha un rovescio della medaglia, ovvero ti fa perdere di vista te stesso/a, i tuoi spazi, i tuoi bisogni, ciò che davvero ti può rende felice, tutto in virtù del controllo dell’altro.

Se ti stai rendendo conto di invadere spesso e volentieri quelli che sono gli spazi del/della tuo/a partner, arrivando ad assumertene le responsabilità negli ambiti relazionali, finanziari, relativi al benessere o altro, prova a chiederti: perché lo faccio?

Speri che lui/lei diventano così dipendenti da te, per cui non ti lascerà mai? Cerchi di proteggerlo dalle conseguenze del suo comportamento (ma sei sicuro/a che continuando ad intervenire riuscirà poi a crescere, o è solo più probabile che si aspetti sempre lo stesso servizio da te)? Ma soprattutto, pensi davvero che sia la cosa migliore per la coppia e sopratutto per te?

LA SOLUZIONE STA IN TE E NELL’AMORE

Controllare l’altra metà della mela è ben diverso dall’osservarla, cosa significa? Imparare ad osservare ed essere consapevoli di quello che ci fa stare bene, quello che è ok e quello che non ci piace, ed avere la capacità di parlare con l’altra persona di tutto questo. Controllare invece richiede tempo ed energia (fisica e sopratutto mentale), che rubiamo innanzitutto a noi, arrivando poi ad esprimerci spesso e volentieri imponendolo in malo modo (in virtù del fatto che crediamo di avere ragione). Capisci bene che c’è una netta differenza! Non solo, la coppia è un po’ come un bambino che deve crescere, se vogliamo che diventi forte, autonomo e capace di reggere anche gli urti della vita, dovremmo lasciarlo libero di crescere e di scegliere quale strada intraprendere.

AMORE NON È CONTROLLO, MA LA LIBERTÀ DI SCEGLIERE SE STARE ASSIEME GIORNO DOPO GIORNO

Quindi permettimi di darti alcuni consigli se ti ritrovi incastrato in quei meccanismi di cui ho parlato prima prima:

1. Focalizzati su di te: quali sono i tuoi bisogni, i tuoi desideri, le tue passioni insomma, su cosa dovresti puntare per iniziare davvero a stare bene? Se può esserti utile per focalizzare questi aspetti, prova a fare una lista, ma fai attenzione a mettere te stesso/a al centro della tua vita.

2. Rispetta l’alta persona: credo che darebbe molto fastidio anche a te se qualcuno mettesse il naso nella tua privacy, nelle tue abitudini, nel tuo cellulare, etc., per questo motivo tutte le volte che ti verrebbe da “intrometterti”, prova a chiederti se quel tipo di modalità piacerebbe la usassero con te!

3. Trova il coraggio di parlare: crescere come coppia significa imparare a dirsi le cose, per questo motivo ti do (e vi do come coppia) un piccolo esercizio: trovate 2 cose che dell’altra persona non vi piacciono e scrivetele su un foglietto spiegando in massimo 3 righe perché per voi sarebbe importante un cambiamento; poi pensate a 2 cose che adorate dell’altra persona e descrivete sempre in massimo 3 righe perché per voi sarebbe importante che queste non cambiassero assolutamente. NB. Non andate oltre a quelle 3 righe di spiegazione, questo è fondamentale perché il cambiamento (sempre che voglia essere preso in considerazione) deve venire dal cuore, non imposto con il controllo, il ricatto e l’imposizione!

Non cambi le persone con la forza e le parole, le cambi con i comportamenti, con il tuo modo di rispondere a ciò che ti fanno. Perché le persone hanno un’intelligenza primordiale e si adatteranno sempre al tuo cambiamento (Thich Nhat Hanh)

DEMOCRAZIA, CAMBIAMENTO CONSAPEVOLE, PROGRESSO, TOLLERANZA, DIRITTI, LIBERTÀ, UMANITÀ …che belle parole! Cariche di significati positivi, ricche di verità, grondanti di speranza.

Sembrano un po’ quelle che sentivo pronunciare dalla bocca dei miei genitori quando io ero bambino e loro si trovavano a chiacchierare con gli “altri adulti” di me, o in generale dei bambini presenti dicendo: “Si perché loro saranno il futuro…se siamo capaci di insegnare loro certi valori, potranno vivere in un mondo migliore…il futuro è nelle loro mani…loro possono fare la differenza e hanno tutta la vita davanti per creare qualcosa di straordinario…”

Scommetto che anche tu ricordi di avere sentito discorsi del genere, e dimmi cos’è successo? Qual è stato il meccanismo che ha fatto cilecca?

C’è un pezzo del discorso del film che voglio riportare qui sotto e che ti chiedo gentilmente di leggere con attenzione (per rendere più attuale il tutto, prova a cambiare la parola soldati con il tuo nome e la parola combattiamo con agiamo):

“voi non siete bestie, siete uomini! Voi avete l’amore dell’umanità nel cuore. Voi non odiate coloro che odiano solo quelli che non hanno l’amore altrui. Soldati! Non difendete la schiavitù! Ma la libertà!

Ricordate, Promettendovi queste cose dei bruti sono andati al potere: mentivano, non hanno mantenuto quelle promesse e mai lo faranno. I dittatori forse son liberi perché rendono schiavo il popolo. Allora combattiamo per mantenere quelle promesse! Combattiamo per liberare il mondo, eliminando confini e barriere! Eliminando l’avidità, l’odio e l’intolleranza! Combattiamo per un mondo ragionevole; un mondo in cui la scienza e il progresso, diano a tutti gli uomini il benessere. Soldati! Nel nome della democrazia siate tutti uniti!

… Voi, il popolo, avete la forza di creare le macchine, il progresso e la felicità. Voi, il popolo, avete la forza di fare sì che la vita sia bella e libera. Voi potete fare di questa vita una splendida avventura.

Soldati, in nome della democrazia, uniamo queste forze. Uniamoci tutti! Combattiamo tutti per un mondo nuovo, che dia a tutti un lavoro, ai giovani la speranza, ai vecchi la serenità ed alle donne la sicurezza”.

Ora qual è la differenza tra uno splendido discorso ed una retorica stucchevole? Sei tu, sono io…siamo noi, ovvero per far si che quel meccanismo di cui parlavo prima non continui a fare cilecca, la differenza la possiamo fare noi agendo!

Non aspettare che i “figli” crescano e facciano la differenza, perché saremo stati talmente bravi da averli educati bene! Questa è la più grande fesseria che ci possa essere! Giusto per fare un esempio, è il motivo per cui la politica non funziona, ovvero: io politico ti dico come ti devi comportare, che le tasse le devi pagare, che questo e quello lo devi rispettare, etc., quando noi tutti vediamo che loro sono i primi che trasgrediscono, che non rispettano ciò che ci chiedono di rispettare perché loro sono “i privilegiati”! Morale della favola, quello che insegnano è solo a diventare come loro…ovvero a fare i furbetti.

Si perchè noi impariamo per imitazione: i figli imparano per imitazione, le scimmie imparano per imitazione, le oche imparano per imitazione, non hanno bisogno di insegnanti che spieghino…insegnino…educhino…per ore e ore sui principi del vivere in società. Osservano e fanno proprio.

Quindi non parlar bene e razzolare male, prova e proviamo tutti ad assumerci la responsabilità di agire e di scegliere come agire! Partiamo dai piccoli gesti: una chiamata ad un amico per chiedere come sta, metterci quel pizzico in più di attenzione a quando andiamo in macchina,…fino ad arrivare ai gesti più importanti, se sei nelle condizioni di poterlo fare, puoi scegliere di farlo…d’altro canto “da grandi poteri derivano grandi responsabilità” cit. Spider-Man.

Complimenti inoltre allo splendido spot della Lavazza “Good morning humanity”

Ora, senza scendere in giudizi sull’esattezza di questa teoria datata 1905, la prendo in prestito solo come spunto…e punto di partenza per fare una riflessione riguardo a due emozioni con cui abbiamo e/o abbiamo avuto tutti a che fare, ovvero l’invidia e gelosia.

• Invidia (dal lat. in-videre, guardar male) consiste nella scontentezza che si prova nel vedere un bene che noi vorremmo, ma che non possediamo perché riservato ad altri – ovverosia l’infelicità per la felicità altrui.

• Gelosia (dal greco zelos, emulazione) consiste nel timore di veder insidiata la propria felicità – ovverosia il tormento che un rivale possa portar via l’oggetto amato.

Ma mi piacerebbe continuare ad utilizzare la metafora della teoria di Freud, per vedere se è possibile individuare anche una “gelosia del pene”? Si perché mentre l’invidia è chiara: vorrei qualcosa che non ho, la gelosia se ci pensi bene è più subdola, si perché in questo caso io l’oggetto ce l’ho.

In questa condizione di paura, i nostri timori possono essere duplici: da una parte qualcuno che “ce lo tagli” per cui perdiamo quello per cui possiamo essere interessanti, oppure dall’altra, che arrivi qualcuno che ce l’abbia “più grosso del nostro”, tirandoci via il primato e quindi anche in questo caso, perdiamo quello per cui possiamo essere interessanti.

Faccio alcuni esempi banali di quanto scritto sopra: pensa quando al lavoro un/a collega riesce meglio di te, piuttosto che quando passeggi con il/la tuo/a partner e ti accorgi che con la coda dell’occhio guarda qualcuno/a più attraente di te.

Ecco, non potrebbero essere definiti come esempi di gelosia del pene? Ti chiedo di riflettere se te ne vengono in mente alcuni tuoi, dove sei stato geloso o invidioso, oppure sei stato tu l’oggetto di gelosie o invidie… che sensazioni ti salgono al solo pensiero? Immagino non piacevoli!

Noi ci troviamo costantemente immersi in un contesto dove: c’è gente che ha più risorse, riesce meglio, è più fortunata, maggiormente talentuosa, più dotata, come dall’altro canto capita (anche senza saperlo), di essere noi l’oggetto del desiderio e questo può innescare invidie e gelosie, che determinano comportamenti che possono arrivare a sfociare in vere e proprie ostilità nei nostri confronti.

Quando l’invidia e la gelosia (sia provate che subite) superano determinati livelli, generano una vera e propria condizione di rabbia e sofferenza, questi sono segnali che andrebbero riconosciuti e sfruttati per attivare un cambiamento o nell’atteggiamento o nella situazione.

Se ciò non avviene e perdura una condizione di malessere, potrebbe essere giunto il momento di contattare un esperto che ti aiuti ad individuare quegli appigli utili per uscire dal buco di queste emozioni negative